CF: Era pra dar certo (Lola Baudelaire)

DESCULPA a enorme demora, foi a GV que demorou e não a Filipa, espero que seja útil a CF e se não, somente pedir que iremos fazer novamente <3 

(LEIA A FANFIC)

Sinopse: Toda garota sonha ter o mundo aos pés, conseguir realizar todos os seus sonhos, ter quantias exorbitantes de dinheiro e principalmente fazer parte da nata da alta sociedade de Bervely Hills. Essa era a realidade da bela Brooke, entretanto tudo o que sobreviveu da impetuosa devastação foi apenas a sua sombra solitária. Vivendo em um mundo totalmente distinto, Brooke vê o seu futuro promissor desfazendo-se diante o seu olhar e todos os quais diziam lhe amar foram desparecendo assim como as batidas do seu coração... E então, imersa nessa escuridão e como vitima da desventura do destino ela encontra o seu fim, e a sua vida perfeita tornou-se apenas uma recordação remota.

O seu pior erro foi pensar que tudo daria certo....

Avaliação (Sinopse + Capa): 4,0 

Capa: Sinceramente, a capa não está má, mas também não está muito boa. Tem os tons certos, os personagens estão nos locais certos e as fotos foram bem escolhidas visto que ficam bem juntas. No entanto, também há certas partes que não estão muito boas, das quais são: Há um efeito na capa que não fica muito bem. Ficaria melhor se não estivesse tanta coisa ao mesmo tempo, mas com todas as personagens e todos os efeitos, não fica muito bem; O direito de autor não está no melhor local e poderia estar numa letra mais pequena. O tipo de letra poderia ser moderno para poder combinar com os tons da capa; Na capa não estão os direitos de designer, coisa que é essencial para todas as capas; O título, além que poderia estar num número maior, poderia estar noutro tipo de letra e poderia estar noutro local. Poderia estar mais abaixo e poderia, também, ter uma letra mais moderna, tal como o direito de autor.

Nota: 1,1 de 2,0 

Sinopse: O ponto alto da Sinopse é que dar para  montar  um pouco da personalidade da personagem. Somente teve algumas coisas que chamou bastante a minha atenção: 

[...] Essa era a realidade da bela Brooke,  [....] Não iria mudar nada na sinopse se colocasse que ela era bonita ou não, então não vejo a causa disso e necessidade. Deveria também ter ponto final no lugar da vírgula antes de começar a outra frase.

[..] entretanto tudo o que sobreviveu da impetuosa devastação foi apenas a sua sombra solitária. Vivendo em um mundo totalmente distinto, [..]

Deveria ser: Entretanto, .......

Ela sobreviveu a que exatamente? Sombra solitária? perdeu todos os familiares? Vivendo em um mundo totalmente distinto, quando eu li isso eu pensei: ela virou semi-deusa e foi morar no acampamento? Ou a causa disso foi que perdeu o seu dinheiro? Como não ficou claro para mim, fiquei bem confusa nessa parte toda.

[...] desfazendo-se diante o seu olhar [...] acho que daria uma estrutura melhor se fosse: Diante do seu olhar.

[..]  desparecendo assim como as batidas do seu coração... [...]Deveria ser: Desaparecendo....

Isso quer dizer que ela morreu? Daí a minha pergunta foi; Ela morreu e vai contar a história da sua vida? Ela quer morrer? Não ficou muito claro para mim essa parte.

Nota: 1,4 de 2,0  

Ortografia:

A ortografia está boa, mas, no entanto, encontrei alguns erros, dos quais são: “(...) equipe, já que em uma (...)” deveria ser “(...) equipe, já que, em uma (...)”; “(...) 21h: 17 (...)” deveria ser “(...) 21:17h (...)”; “(...) criminal Eleanor Brenner já (...)” deveria ser “(...) criminal, Eleanor Brenner, já (...)”; “(...) até a cena (...)” deveria ser “(...) até à cena (...)”; Quando vais referir a citação de um pensamento ou de uma fala deves sempre usar aspas; “(...) estava cinzento, e (...)” deveria ser “(...) estava cinzento e (...)”; “(...) tão forte deixando (...)” deveria ser “(...) tão forte, deixando (..:)”; “(...) no geral o (...)” deveria ser “(...) no geral, o (...)”; “(...) mas naquele momento confesso (...)” deveria ser “(...) mas, naquele momento, confesso (...)”; “(...) que obviamente era só (...)” deveria ser “(...) que, obviamente, era só (...)”; “(...) morto, e isso tudo (...)” deveria ser “(...) morto e isso tudo (...)”; “(...) mim, e como sempre, Bonnie (...)” deveria ser “(...) mim e, como sempre, Bonnie (...)”; “(...) enfrente a cama (...)” deveria ser “(...) enfrente à cama (...)”. Há mais erros, mas são todos da mesma categoria, sendo que, não será necessário de eu os corrigir.

Nota: 1,4 de 3,0

Enredo:


Seu enredo em algumas partes tem alguns problemas, que eu vou citar mais para frente mas em compensação tem outros que prende totalmente a sua atenção. A minha parte favorita com toda a certeza foi o começo: Começar com o fato que ela estava morta e isso foi um grande estímulo para eu querer ler cada vez mais para descobrir com ela morreu.
Vão as minhas observações:

> Confusão: Fiquei do segundo capítulo até o quarto mais perdida que sei lá o que. O fato dela ter um sonho com una pessoa que conhece mas não é mostrado como, o fato de falar que isso é paranóia me deixou totalmente confusa. Um tópico também que me deixou confusa foi ele chamar o padrasto de ladrão, e como não contou a história eu achei bem esquisito.

Gostaria muito que explicasse o que o menino do sonho foi para ela, porque ela não gostava do padrasto para entender melhor e não ficarmos tão perdidas  assim.

> Palavras:  Determinadas palavras ficam estranhas se não se ligam com a história, um bom exemplo disso é aquela: Que isso pessoa, achei que ficou bem infantil para ela e usou mais de uma vez. Iria mudar essa palavra pois na minha opinião não ficou esteticamente bom.

Tirando isso, eu adorei o enredo. Só uma coisa que eu gostaria de yer visto era monstros a perseguindo, pois como fã de Percy e como é algo que você se baseou Adoraria que tivesse mais base de PJ, mas tirando isso está ótimo.

Nota: 2,0   de 3,0 

……………………………..

Critica Final:

Pelo que eu vi, a história em si está boa. Apenas necessitas de melhorar alguns parâmetros. Sugiro-te a reveres todos os capítulos antes de os postares pois pode haver algum erro que não vejas enquanto escreves. Também podes, caso assim o queiras, mandar os capítulos para a categoria de betagem com o propósito de conseguir identificar melhor onde andas a errar. Procura ler e escrever bastante para melhorares a escrita e a criatividade.

….

Nota Final: 5,9 

Espero que tenhas gostado da tua CF e que não te tenhas ofendido em momento algum pois não é o nosso desejo.

(GV): Acho que só mudar essas coisas que pontuamos vai ficar bem melhor, acho que inclusive está no patamar certo para a história.

XOXO

Sinopse: La Belle (Thayane)

Oi meu amor! Realmente espero que goste da sua sinopse, pode agradecer pois na falta de um pedido eu acabei fazendo três HAHAHA. Se não gostar de nehum, somente falar que irei fazer novamente \o/

Sinopses:


Qual era o meu problema? Ter todas as pessoas de uma pequena cidade me julgando por algo que eu não tinha feito e o pior era que não queriam saber o meu lado. Tudo isso mudou quando uma pessoa nova pisou na cidade, Bella e por incrível que pareça ela tinha sido a única pessoa que não me julgava, ela queria saber a verdade. E, no fim eu era somente uma fera ferida.


" Ninguém vai ouvir a versão do lobo mal" Essa frase nunca tinha sido mais verdadeira para mim, quando fui acusado injustamente por um crime que nunca tinha tido a minha culpa. Uma nova pessoa chegou na cidade e com ela a curiosidade de ouvir a versão do lobo mal. Isso era tudo que precisava para fazer alguém acreditar em mim.


A primeira coisa que eu tinha ouvido quando pisei foi: Não se aproxime de Justin Bieber. Eles viviam falando que era perigoso e quando eu perguntava a resposta era sempre a mesma: Ele matou uma pessoa, mas nunca tinham mais detalhes. Na minha cabeça, precisava ouvir a versão dele e quando isso aconteceu, percebi que estava sendo injustiçado. Poderia ter a certeza que iria fazer justiça por ele.

Siopse: Unless (Vivian Darkbloom)

Espero que goste do seu pedido. Olha, um pedido de Flash não é uma coisa comum, por isso que eu amei fazer essa sinopse, espero que goste e se não, somente pedir para refazer sem nehum problema.

Sinopse: Era somente um casamento arranjado para juntar duas empresas, mas isso não significava que o amor de Barry por Iris era falso. O que ele não esperava era que ela era apaixonada por outro homem. Um segredo, Barry tinha um segredo: Era o Flash e por causa disso conheceu Caitlin. Os seus sentimentos estavam tão misturados pelas duas mulheres, que mesmo estando com outra ele pensava em iris. Mas uma coisa temos certeza, o amor não mente, quem Barry, Catlin e Iris irão escolher para passar uma vida inteira? 

CF: Anjo da Lei (Letícia Lauren)

Oi! Sua fanfic deu um trabalho  que olha HAHAHHAA. Espero que seja útil e não se esqueça de comentar meu amor <3.

Sinopse: 1,0(GV)

Simplesmente não entendi a historia por trás dessa sinopse, se possui uma. Fazendo uma força e colocando a minha cabeça para pensar na sua sinopse o que entendi é que a personagem vive uma vida miserável e encontra o “príncipe encantado”. Isso é uma coisa clichê certo? Aí até que fez sentido, já que está escrito romance, contanto eu tenho algumas coisas a comentar:

(...) Mas ele parecia estar fugindo de mim, escapando entre meus dedos e me deixando perdida em meio à multidão. (....) Esse ele deveria ser a felicidade, a tristeza ou o personagem em si? Não que necessariamente precisa sempre ter o nome do personagem mas se tivesse nessa ocasião iria fazer os leitores entenderem mais facilmente.

(....) então porque ele tem tanto medo? (...) O personagem tem medo da Demi? Ele tem medo de não ser amado de volta? Tem medo de ter um coração partido? Como não deixou explicado, fiz várias suposições, iria deixar claro esse medo.

(....) Oh meu querido, eu prometo jamais machuca-lo(....) Machuca-lo fisicamente ou psicologicamente? Gostaria de saber novamente a causa.

(...) somos apenas eu e você, juntos contra o mundo. (...) Mais uma vez quero saber a causa deles contra o mundo, é porque os pais não apoiam, é porque eles são diferentes que ninguém coloca fé?

Sinceramente, isso não é uma sinopse de romance, na minha visão essa sinopse está pesando mais para o lado dark do que para o romântico em si. Isso já é meu mas não gosto de sinopse sem os nomes dos personagens pois acho que quando tem, dá para entender melhor. Sua sinopse não conta nada da sua fanfic e nenhum dos seus leitores vão parar frase por frase para pensar no que você quis dizer.

Nota: 0,3

Capa: 1,0( Srta Herrera)

A Capa não está legal, veja que a forma onde foram colocados os dados -especificamente a que indica a censura - está em cima do rosto do Justin, assim como as fontes de avisos em cima do rosto da outra imagem, isso se deve ao fato de que aquela medida não é a indicada para Designs Completos. Outra coisa que não está legal é o título,  sendo fonte e style, azul e vermelho (ou rosa, não dá pra saber ao certo) ficam legais, mas em determinadas e raras circunstâncias. Outra coisa que não ficou legal foi toda a colorização em si, esse vermelho dói a vista, os triângulos incomodam e os avisos estão em um lugar meio inconveniente na capa.  Quanto ao estilo da capa devo ressaltar que capas coloridas assim normalmente são pra gêneros divertidos,  e, enquanto eu estive lendo a sinopse, sugiro que a capa fosse em Design Simples mesmo e em Dark ou aquele Romântico Sexy, acho que ficaria mais a cara da Fanfic.

Nota: 0,3

Nota final: 0,6

Gramática: 4,0(Srta Herrera)

Sua gramática está boa no quesito ortografia, mas concordância está tendo algumas falhas, quase se passa despercebido, mas ao serem arrumadas a leitura flui melhor e mais entendida. Não vou listar todas, porque ficaria muito grande, mas darei alguns exemplos que se segue no capitulo 1:

''Assim que sua secretária que eu nem faço questão de lembrar o nome me viu levantou da sua cadeira e começou a dizer...'' poderia ser ''Assim que sua secretária, que eu nem faço questão de lembrar o nome, me viu, levantou da sua cadeira e começou a dizer...''. Outra coisa seria ''... Disse falando com sua voz enjoada.  Revirei os olhos...'' Dizer e Falar são sinônimos, isto é, mesmo sendo palavras diferentes têm o mesmo significado. Veja que  fica confuso você usar ''Disse falando'' o indicado seria você usar um deles apenas e decidir o tempo verbal que deseja (Passado ou Presente), ex: '' Disse com sua voz enjoada'' fica bem mais claro. Outra coisa que me pois em dúvida, é a parte em que ele(a) diz ''Revirei os olhos'' não há como entender, é o Justin que revira os olhos?.

No trecho em que o Justin diz '' E então pai, por que você me chamou para essa reunião?'' claramente são duas perguntas, então gramaticalmente falando (já que oralmente isso não é percebido, mas ao se escrever faz toda a diferença) ficaria melhor '' E então pai? Por que você me chamou para essa reunião?''

Isso se segue nos capitulos que eu li e provavelmente na fic inteira.

Nota final:  2.4

Enredo: 3,0(GV)

Sei que tentou fazer algo legal, uma coisa diferente, mas enquanto eu começava a ler não conseguia me achar, por isso que vou fazer uma anotaçoes de algumas coisas que eu não conseguir entender e algumas que não passaram despercebidas:

> Os personagens são sem profundidade, um bom exemplo disso foi o fato em que na conversa do pai do Justin e ele, não consegui sentir que eles tem essa ligação de família pois na sua escrita eles se tratavam como se fossem conhecidos.Outro exemplo disso foi quando o Justin disse sobre o Jeremy estar traindo e o nome Erin é citado, a falta da explicação de quem ela é me fez perguntar se era necessário realmente ela ser citada.

Gostaria muito que explorasse mais essas ligaçoes entre os personagens.

> A falta de explicações:  Esse foi um ponto que realmente fiquei extremamente perdida e incomodada. O Justin está lá na mesa para pegar a sua missão e a qual foi a causa de que não explicou qual era? Entendo que talvez quisesse que a curiosidade falasse mais alto, para que faça os leitores continuarem a ler mas acho que seria muito mais fácil entender e tirar a confusão do leitor. Seria legal saber até a sua missão para o leitor colocar na balança se o Justin está usando toda a sua capacidade para conseguir o que quer, o que seria divertido já que cada um deve ter uma opinião.

Um outro bom exemplo disso foi a causa da Demi ser espancada pelos seus pais e acima de tudo a causa dos pais gostarem de sua irmã, mas não dela, isso me deixou bem incomodada pois isso é a vida dela e não podemos simplesmente jogar isso sem nem ter o mínimo que seria explicar para os leitores. Outra coisa que pecou nesse quesito foi o psicológico da Demi, que pessoa na face da terra acha isso normal? Isso não é, pois ela sofre com isso e é estranho o fato que uma pessoa sinta dor e ainda sim ame os pais que fazem isso com ela.

> A falta de realidade: Isso foi sem sombra de dúvidas a coisa que mais me incomodou na fanfic inteira. Primeiro: Para alguém ser um agente do FBI precisa fazer provas de força física, assim como precisa saber atirar com precisão, o que um adolescente de 16 anos não sabe fazer. Para ser algo real, o personagem precisava ter pelo menos de 25 anos para cima.

Em que mundo um adolescente xinga a sua professora e não vai para a diretoria? Amore, sei que ela não gostava da professora mas vamos lembrar que ela tem mais tempo de estudo que a Demi, então sim ela deveria ter ido para a diretoria.

Sei que em alguma parte da Fanfic o Justin e a Demi precisam se encontrar para dar o ponta pé inicial mas ele ser o novo tio da prdua náo foi uma decissao muito boa. Vamos supor que sim ele tenha idade o suficiente para dirigir, se realmente o tio da perua tinha se aposentado ele iria ligar para os clientes certo? Isso não acontece do dia para a noite. E, sem contar que as pessoas sempre se encontram em passe de magica, mas não era para encontrar o tio da sua perua no restaurante em que você trabalha.

Nota final: 0,5

Critica final(GV): 0,5

Como eu disse antes, quis um enredo diferente mas acho que tem que rever as pequenas coisas pois no fim elas pesam e muito na sua fanfic.

Nota final: 0,5

Critica Final: 0,5(Srta herrera)

Moça eu achei sua fic completamente confusa. Eu não avalio enredo, mas parte da critica final ressalta ideias de tal. Eu achei que o primeiro capitulo necessitava de algo mais, sabe? Em questão ao Justin e o Jeremy, tipo, cadê as explicações? Caracteristicas do Justin(okay todos sabemos como ele é, mas lembre-se que como leitora eu preciso visualizar meu personagem) e Jeremy como é? E simplesmente em um piscar de olhos passa-se dois meses, tem uma pequena oração e já muda para o ponto de vista da Demi! WTF?  Outra coisa que eu fiquei tipo (hã? Quê? Como?) foi com a Demi, espancamento? Oi? Por quê? Por que os pais a maltratam? São várias perguntas que ficam rondando minha cabeça, e, por mais curiosidade que eu tenha, eu não tenho aquela vontade de ler. Sua fanfic poderia ser melhor,  mas você precisa se aprofundar mais nos detalhes, sentimentos e tentar evitar misturar pensamento com ação, fica confuso de se entender. E outra, tente separar os fatos, não misture dois pontos de vistas em um mesmo capitulo e também não há a necessidade de colocar parte do capitulo anterior no seguinte. Afinal ou temos total atenção à Demi ou total atenção ao Justin.

Nota final: 0,6

Nota final: 4,1